27 Julio 2008
** las virgenes suicidas....muy buena pelicula..en verdad me hiso pensar mucho...la vi junto a mi mama...( quien de mi punto de vista no capto el mensaje de la pelicula....nunca entiende nada..), bueno a los adultos les cuesta entender las cosas que se relacionan con los jovenes...piensan que nunca tenemos estre, que nunca tenemos dudas de nosotros y jamas tenemos miedo de nuestro futuro..parece que olvidaran que tuvieron adolecencia...parece que nunca hubieran pasado por lo que estamos pasando por estos momentos, nose si todos, pero en mi caso no he encontrado al adulto que lo entienda, por que no lo esta viviendo, no lo esta sintiendo, ya se olvido de lo que pasaba...por eso no tenemos la suficiente confianza, para hablar de todo lo que nos pasa, y caemos confiando plenamente en nuestros amigos quienes provablemente tengan las mismas dudas que nosotro y quiene son tan o mas inmaduros que nosotros, y quienes no pueden hacerce cargo de sus vidas, les va a costar mucho ayudar a una persona que nesecita ayuda, aveces me pasa, no puedo ayudar a amigos que tienen problemas y termino sintiendome horrible, la peor amiga por no poder ayudarlo....apesar que se que no puedo solucionar su vida...me afecta..creo que es algo normal parte de la vida frastrarnos por no ayudar a la comunidad, por eso quiero ser psicologa....para ayudar a las personas, quiero una carrera donde tenga algo que etregar..directamente, dar algo que en verdad salga de mi heart...(creo que me desvie del tema...:S..)
el suicidio adolecente....tristemente a aumentado muchisimo... por la causa de sentirce incomprendido...e incapases de ver una solucion a sus problemas...hay gente que dice.."que estupido matarce por algo asi..." pero esa persona no ve lo que esta pasando esa persona...creo que en un caso de deprecion hay que tratar a la persona ayudandola a ver una salida no burlandoce de sus sentimientos.
los problemas de incomprencion se manifiestan de muchas maneras....primero puede ser la automutilacion...es muy comun en la adolecencia..es como unanesteciante es una especie de terapia...sentir dolor corporal y olvidarte de lo que estas pasando mentalmente, suena hororoso pero en verdad te sientes mejor, pero el problemas es cuando reacionas y ves que tus problemas siguen hay. segundo...refujiarce al alcohol, drogas o pastillas , mientras estas hebria o drogada , te olvidas hasta de quien eres pero tampoco soluciona, los problesmas, despues terminas siendo dependiente de las drogas y no de ti....tercero..tener relaciones sexuales con diferentes personas..es una forma de sentirte deseada o querida pero despues te das cuenta de que solo te quieren para tener sexo...no es la forma de sentirce querida, no es la forma...(algun@s personas hacen esto tambien para sentirce mejores que lo demas...una verdadera tonteria)...todas son fase autodestructiva que si se agraban pueden terminar en un suicidio..
por la experiencia que tengo en el tema las personas te pueden ayudar desde afuera pero si no te das cuenta de lo que te esta pasa..nadie te puede ayudar..un@ sol@ como persona se puede dar cuenta...o sino aunque la gente trate de ayudarte vas a caer igual...y te vas a undir en un pozo del que cuesta mucho salir y te podria llevar al suicidio....
de este pozo es muy dificil salir, aunque se puede, solo se tiene que sentir ganas...y si ya no te importa acerlo por ti..lo puedes hacer por las personas que quieres..a las que no quieres hacer daño...
ej: si vas a cortarte...no lo hagas, piensa en el daño que le puedes hacer a las personas que mas quieres, ( una promesa quizas sea buena recuerdo una..: " si tu lo haces yo tambien.."..suena como una amenaza..lo es pero ayuda de verdad), cuando vayas a drogarte, hembriagarte..o tomar calmantes, ve una foto de una persona que quieras, te gustaria que esa persona te viera hasi en ese estado, cuando vayas a tener sexo por que si, preguntate, que te hace falta, por que lo haces, en verdad quieres o solo es una cariencia que sientes, trata de llenar esa cariencia y no dañar tu cuerpo y alma..( aunque si en verdad ese es tu estilo de vida, "por que tener a un@ si lo puedo tener a todos, ese ya es una decicion de vida)...
espero que esto ayude alguna persona que lo nesecite...y tambien me ayude a tenerlo en cuenta y recordarlo....**
PD: doctor de divagaciones, gracias por tus consejos simpre son acertado...
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26 Julio 2008
** hoy no me siento bien... siento tristeza...nose muy bien por que... en verdad no me entiendo mucho aveces...nose si es la edad..o que...pero hoy estoy sencible...tengo ganas de llorar de pensar...de hablar con alguien de lo que me pasa....pero creo que no existe la persona adecuada que pueda entenderme...no existe la persona que entienda...mi "bipolaridad"....o mis extraños cambios de animo...en esta etapa de mi vida me siento como en una montaña rusa...de emosiones...aveces estoy muy feliz y aveces muy triste.... aveces quiero reir...y pasarla bien y en otros momentos solo quiero llorar...y encerrarme en mi cuarto....es todo muy confuso pero es eso es lo que me pasa...
mi unico consuelo es escrivir ya que me prometi...no expresarle mis tristeza a las personas que me conocen...en verdad ellos no me comprenden....(todos alguna vez pensamos eso....es una frase muy popular...), pero eso es...nadie me entiende o yo siento que no me entienden o solo es que yo no me entiendo y menos los demas me ¿van a entender?...quizas...nadie sabe....quizas va a llegar el dia en que todo acabe y logre entenderme y aceptarne tal como soy....
aceptarme tal como soy psicologicamente y fisicamente.....¿por que sera que puedo aceptar a casi la mayoria de las personas y no puedo aceptarme del todo a mi misma?....aveces creo que soy mi peor enenmiga....aveces me agredo psicologicamente bajando me mi autoestima....creo que este esta ya por los suelos...casi a punto de extinguirce....por mi culpa...por siempre..quejarme de mi propia persona....( tambien creo que esto se debe a la edad)....
la gente me dice que soy bonita..pero yo no veo esa belleza...¿existira la persona que se considere bella?...siii....hay chicas que en verdad se adoran...
en verdad quiero entenderme pero no puedo...no me etiendo...¿taan exatraña sere?....que no puedo entender mis propias emosiones....que no pueda entender lo que quiero en verdad...que no pueda entender lo que quiero para mi futuro...quiero descubrir mi identidad que en estos momentos esta muy perdida....voy a dedicarme a encontrar mi propia identidad....este donde este...es mi cruzada....una cruzada por mi...voy arriesgarme aunque muera en el intento...voy aprender a conocerme a saber que me gusta y que no ...voy a buscar a mi yo interior...
ahora por el momento solo me debo conformarme con mi soledad metaforica...(me siento sola aunque fisicamente no lo estoy)....quizas ella me ayuda a encontrar mi yo interior..o a mi verdadera yo...
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24 Julio 2008
** no quierodormir..ni tampoco hablar con nadie...a si que desidi poner musica gotica dark...y ponerme a leer historias de terror...es taan extraño pero me encanta sentir miedo de algo subnormal...me da placer desesperarme...de susto...me da placer la censacion de ser observada....por un espiritu..nose por que sera pero simplemente me encanta...
me pregunto si sera mucha la gente que le gusta sentir miedo...a pesar que es algo muy tonto por que sabes que no es real pero quieres hacerlo real....y aqui donde nuestra mente juega un gran papel...acernos creer por un momento que lo que pasamos es real...aunque solo sea una jugarreta de nuestra mente....vivo ejemplo es un halloween que pase en la casa de una amiga...todo empezo...asi..
"no teniamos planes esa noche asi que desidimos jugar a la ouija..para entretenernos un rato...no nos resulto...a si que decidimos hacer el glori mary...(meternos en un baño con un espejo bien grande..con una vela y darce 3 vueltas y gritar glori mary supuestamente ves a una novia...) bueno el caso es que eramos 3 amigas...en el aprtamento solas...nos metimos 2 al baño con una vela...dimos las 3 vueltas y gritamos glori mary..no ocurrio nada...a si que a mi amiga se le ocurrio apagar la vela..nos quedamos calladas..y escuchamos algo en la ducha...nos asustamos tratamos de abrir la puerta no se podia abrir....le gritabamos a mi amiga de afuera que no afirmara la puerta...nos desesperabamos mucho salimos casi llorando del baño...nos enrredamos con un calefactor y todo..mi amiga esta sentada en el sillon muuy asustada...y juraba que no nos habia afirmado a puerta....nosotras estuvimos todo esa noche asustada..ahora lo recuerdo y me rio de lo tonta que fui...y como mi mente jugo conmigo creyendo que todo eso era para anormal pero me gusta mucho esa sensacion de susto...mientras no se vuelva dañino..o arriesgado..osea que pase y solo lo recordemos despues...**
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19 Julio 2008
**hoy he tomado una desicion....voy a ser la mejor actris para esta sociedad...siempre voy a estar bien...nunca voy a tener un problema...me siento la chica mas guapa del mundo...no me importan las calorias de lo que este comiendo...ahora mi vida va a ser fantastica un cuento de hadas....sin problema ni complicaciones...voy a ser la chica que mi sociedad quiere...
nunca mas voy a desir...que me siento gorda..o que esto no lo como por que tiene muchas calorias...nunca mas voy a desir que me siento fea...nunca mas...voy a ser la mejor actris...voy a decir en cada momento que me siento bella y flaca...voy a alagar todo lo que haga y si no quiero comer alguna cosa por la grasa que tiene no voy a dar las causas....solo escusas tontas...como...me duele el estomago...o cosas por el estilo...para que nunca mas la gente me critique como soy...aunque me destroze por dentro nunca mas voy a quejarme...nunca mas...es una promesa con mi persona...no quiero que la gente se sienta con el derecho de opinar de mi vida por que no los he dejado participar en ella...ellos van a ver una linda fachada a la chica perfecta sin ninguna queja o problema..
esto lo desidi...cuando note que la gente se preocupa mucho de lo que haga...me...critica llamandome..anorexica y bulimica...siendo que no tengo ningun sintoma de la enfermedad...solo me preocupo de las calorias, de mi alimentacion y de mi cuerpo....(pero me alimento y balanceadamente..)...**
** a si que hoy le digo adios a la chica emotiva y sincera y le digo hola a la chica sin problemas por fuera y desecha por dentro**
** PD: empezo el juego...sere la pricesa que quieren..**
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18 Julio 2008
** hoy con unas amigas fuimos a patinar en hielo....
y me puse a pensar..la pista de hielo es como la vida....en muchos sentidos...
*si no te arriesgas no ganas...mucha gente no se atreve a patinar en hielo por las caidas, eso provoca que nunca aprendan a patinar en hielo...y jamas van a sentir la libertad que se siente, eso mismo ocurre en la vida..hay mucha gente que por verguenza o por miedo no se atreven a vivir cosas...nuevas experiencias y siempre se van a quedar con la duda...¿como seria?...
por eso al igual que en las pistas de hielo en la vida hay que arriesgarce por nuestros sueños....y aferrarce a cumplirlos...
* a porrazos se aprende, les ocurre mucho a los niños y tambien a la gente adulta.....se caen hasta lograr aprener a patinar en hielo....
es asi la vida, si cometemos un error, no devemos frustrarnos por eso, devemos aprender de el y seguir adelante...y si volvemos a caer levantarnos y seguir...
*nunca es tarde......
me llamo la atencion un hombre de una edad avanzada..que trataba de patinar una y otra vez...se callo muchas veces....pero lo intentaba otra vez...
almiro el valor de ese señor...por que en verdad progreso mucho en la hora que estuvo patinando....
en fin...nunca es tarde para nada..ni para estudiar, ni para patinar, ni para aprender a tocar un intrumento, ni para hacer nada que queramos hacer nunca es tarde para nada...
en conclucion devemos vivir la vida como si fuera una pista de patinaje....devemos difrutarla y avanzar y aprender de nuestras caidas para seguir avanzando y perfecionandonos..**
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16 Julio 2008
** ya no se que hacer, si dejarte vivir o mejor dicho revivirte o matarte de una vez....y olvidarme de ti...(mejor dicho olvidarme de mi...en el pasado)....
te hecho de menos lloro cuando te recuerdo....maldiciendo...el dia..el mes..o hasta el año en que te perdi..(para ser sincera no lo recuerdo en que momento te perdi..)....jamas valoramos lo que tenemos hasta que lo perdemos.....eso es lo que me paso con tigo...nunca te analize ( nunca me analize si era feliz conmigo misma)...y eso es lo que mas me da pena...el miedo de perderte completamente....
ese es el dilema ser o no ser..
ser la niña que fui....alegre...
que se reia de edgar...
hacia la cimarra interna...
y se burlaba de las reglas....
o ser la mujer que estoy empezando a ser...esa chica que analiza todo y muy sencible...
a no reirme de las cosas tontas...
a saber que hay reglas que no quiero respetar..pero que mi sociedad......
no se o revivirte y volver a ser la niña que fui o matarte y trasformarme completamente en la mujer....o quizas hacer..una convinacion de ambas...en verdad..en este momento no lose...quizas deba analizarlo..o esperar el tiempo...y que la vida me de estas respuestas...**
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16 Julio 2008
¿donde estas?...que no te encuentro que fue de ti..estaras escondida por hay cerca de mi corazon...¿por que te deje ir?...en verdad cuando te recuerdo lloro...¿en que momento te asesine?....en que momento...
ahora me queda solo llorar, quiero recuperarte...pero no puedo...no puedo..volver atras...
todavia te recuerdo cuando hacias la cimarra interna con tu mejor amiga, todavia te recuerdo cuando te burlabas de los profes, todavia te recuerdo..cuando...no te importaba nada mas que reir....
como olvidarte....quisiera saber como revivirte..pero no se...tengo miedo...de perderte completamente...
cuando te mate, mate mi alegria..mi inocencia...
ahora lo unico que siento..es miedo....de no volver a encotarte...de no volver a encontrar, la niña que fui...
tengo miedo de crecer y terminar de acecinate por completo...
si este es el precio que tengo que pagar...para crecer..no quiero crecer jamas...
pido a gritos..poder reir..de..nuevo...pido a gritos...revivir a la chica que fui alguna vez...
PD: cuando te mate,....mate gran parte de mi vida,
me autodestrui....
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15 Julio 2008
** lo reconosco, soy tristemente el tipo de chica que te puede manipular y jugar con tus sentimientos, pero no soy asi porque me gusta, sino que la vida me enseño a ser asi para defenderme, ¿defenderme de que?, de las malas intenciones de otras chicas.....
en verdad suena todo muy absurdo pero es la simple realidad, las chicas jugamos a ser amigas-arpias, no somos directas, simpre tiramos indirectas, en lo personal solo las devuelvo, nunca tiro indirectas por tirarlas, pero cuando me hieren, soy como una leona salvaje, lo reconosco...pero no gano nada con serlo....
recuerdo las frases de una pelicula que me gusta mucho..
"si le dices tonta a otra chica esto no te hara mas inteligente...
si le dices gorda esto no te hara mas flaca...
si le dices fea no te hara mas bonita..."
"en fin, me encantaria no ser tan arpia pero si me atacan que le puedo hacer...", me pregunto cuantas chicas pensaran igual que yo...deben ser muchas...por algo esto es un circulo visioso, tu me atacas yo te ataco y haci vamos envenenando nuestro entorno y transformando la ciudad en una selva de semento, donde hacemos competencia que chica gana aqui...
** es una triste realidad, pero es la unica manera de sobrevivir...**
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