** claramente soy la unica que le importa XD **

** cuando comence a escrivir en este blog tenia apenas 14 o 15 años es tan extraño han pasado 3 años de ello y me doy cuenta que ya estoy pasado de ser una adolecente a una mujer este cambio no lo pase de grandiosa forma, sufri mucho en mi adolecencia por estra confundida con lo que en verdad era lo que queria para mi, creo que la vida me ayudo a madurar, a madurar lentamente hasta hora donde veo todo a una mejor luz pero muchas veces caprichosamente inmadura como en ese tiempo, creo que no todo ha sido tan malo, ahora me graduare no con la smejores notas pero si lograre pasar esta dificil etapa, me enamoe hace un año que estoy con una persona que la considero tan especial para mi que no me lo huebiera creido en otro tiempo, si yo la misma jovencita que no creia en el amor que estaba desilucionada de todo encontre alguien que me quisiera, y me diera su comprencion y apoyo como no me lo habia demostrado ningun hombre antes, ya que mis padres se divirciaron jamas pude ver bien lo que era confiar en un hombre hasta ahora, y veo todo esto y veo esta nuev etapa... si una nueva etapa ya no habra mas cologio, uniformes o reglas, ya hay una nueva etapa en mi... ahora devere preocuparme de cosas que van llegando de la vida en pareja de mis estudios superiores, de tener un hogar  y asi seguir abanzando de apoco por que cada vez que cresco cada vez es mas dificil adeacurme a todo es mas dificil adecuarme a mi misma debo aprender con ello, debo aprender a conocerme total y plenamente, ya un abance es saber que padesco una enfermedad depresion andogena, aunque creo que todos la llevamos en una etapa de nuestra vida, pero parte de ella es reconocerlo y aceptarlo, PARA ASI SEGUIR CONOCIENDO CADA VEZ MAS COSAS DE NOSOTROS Y ACEPTARNOS TAL COMO SOMOS. se que estas lineas no le importan nada mas que a mi, pero igual me siento bien de scribirlo no para dar a conocer mi opinion si no de desahogar lo que siento, para decir sii ya no tengo tanta tristeza como ayer...**

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** un rencuentro con mi pasado**

** apenas recordaba la clave de este blog, quizas mi mente quiso bloquear una parte muy importante de mi pasado que esta reflejado en este blog, por que sigo teniendo miedo a mis recuerdos aun no comprendo muy bien solo se que le temo profundamente, recordar todas esas lagrimas derramadas....y todas las cosas que hisen, volver a escrivir en este blog quizas me ayuda a tratar de reconciliarme cn mi pasado por que es parte de mi profundamente ....cada lagrima, cada corte, cada palabra, todo ello es mi pasado y no puedo renegarlo...tengo que aprender asumirlo y aceptarlo y poder aprender mas d el, comence a escrivir hace un año aproximadamente he crecido,  he cumplido un años mas, me siento mas madura y capaz de asumir las responsavilidades que vienen en mi vida, aunque no puedo evitar el miedo en pensar en el futuro**

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**gracias...**

** a pasado tanto tiempo desde la ultima vez que escrivi en este blog....desde que empece como una pequeña pionera que queria expresar sus revueltos sentimientos....para poder entender un poco de ella, poder entender y superar en si, sus falencias y aca estoy casi terminando un año lleno de lagrimas, lleno de decepciones, donde me senti sola, donde no entendia nada, donde estaba confundida de lo que en verdad queria, donde cometi muchos errores contra mi, donde fui injusta con mi cuerpo castigandolo con cortes y pastillas, donde perdi gente que nunca fueron quizas mis verdaderos amigos, donde gane personas que me aconsejaron y ayudaron a terminar con muchos errores en mi vida...y aca estoy tratanto de empezar de nuevo, secandome las lagrimas de mi pasado y sorriendo a mi futuro, sacando lo bueno de mis decepciones, aprender que no estoy tan sola, nadie en este mundo esta solo, por que se tiene en si a el y cada ser humano es demaciado valioso, para no ser nada, donde quizas todavia no entienda mucho de lo que pasa, pero ya entiendo lo que quiero para mi, y lo que quiero para mi no es cortarme ni tomar sobredosis de pastillas, por eso lo deje en el pasado, cuando me di cuenta en un momento la delgada liea que estaba cruzando para tirar toda mi vida por la borda y no luchar por lo que quiero, no es fuerte el que no se cae sino el que cae y vuelve a levantar, eso tengo que gravarlo en lo mas profundo de mi ser...el cual perdio amigos que no fueron bueno, pero hay que reponerce y no sentir rencor, porque igual existe gente buena que te guia en este camino , personas que te aconsejan minuto a minuto en esta vida por que siempre si uno tiene la dispocicion siempre alguien te va ayudar....

por eso queria dar las gracias a todas esas persoanas que me aconsejaron....que me ayudaron en esos momentos dificiles en los que llore amargamente gracias de verdad, desde el fondo de todo mi corazon les deseo lo mejor a todas esas personas que con una sola palabra dieron esperanza a una chica perdida en la oscuridad y rodiada de los fantasmas de la desilucion y la desesperanza....**

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**oracion para la abundancia**

CON SOLO LEERLO
Y SUBIRLO FUNCIONA
MANTENLO ARRIBA

Tome sesenta segundos y envíelo rápidamente, y en el plazo
de horas
usted habrá ocasionado que una multitud de gente rece a Dios por el
bien de todos y cada uno. Luego relájese y observe cómo funciona el
poder de Dios en su vida por hacer lo que usted sabe que Él ama.
Amar al prójimo como a uno mismo

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**volvi a lo mismo...**

**esto en verdad me tiene mal se que he tratado de dejar todo lo que me intoxica pero no puedo, vuelvo una y otra, es como una adiccion de drogas.........un circulo vicioso al que tengo que sobrevivir, me di la esperanza de ser feliz y me falle nuevamente, cai, cai en mis obseciones y me castigue por ello, ahora nuevamente estoy sumida en la oscuridad de este infierno, pero todavia veo la luz en el fondo del pozo, quizas solo deba aprender a ser feliz...hasi, con todas esas obseciones, quizas algun dia todo esto sera un sueño...y voy a despertar y nada de esto paso.......nada de nada......

PD. gracias ha todos por sus post anterior..., en verdad me dan mucho animo y alivio para estos dolorosos momentos........

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** ahora solo dejo q la vida me guie...**

**despues de todo lo pasado hace unos dias me siento mejor ahora tengo ganas de vivir....por dos cosas la primera son mis amigos....y las personas que quiero, cuando una de mis amigas me dijo que su pololo y yo eramos las unicas personas que la mantenian en este mundo me emosiene...mucho...pero me dio rabia a la vez por que senti que estaba comprometida a vivir esta vida que para mi ya no valia nada....me puse a llorar y a recordar los bueno recuerdos que tenia con mi ex grupo de amigas...todas las locuras que hacimos y lo bien que lo pasamos en esos momento, en que no nos importaban los problemas...no nos importaba nada, eramos de cierta forma incomprendidamente felices, no como ahora que estamos todas depresivas y con problemas....despues de llorar harto y reflexionar otro tanto...pense...si estoy hobligada a vivir esta vida quiero vivirla y difrutarla....hacer un monton de locuras y cuando sea viejita reirme de toda esa locura con mis amigas.....**

***promesa voy a tratar de vivir la vida con optimismo....por las personas que quiero....quizas mis problemas no se solucionen...pero tengo que pensar que hay gente peor...no estoy en africa....espero que este suspiro de esperanza me dure...no quiero volver....a todo eso que hise...en verdad no quiero, mi brazo quedo un poco...mal..no quiero cicatrises..

...despues que una amiga me quitara el cortacarton con q me cortaba...no lo volvi a hacer...despues me lo devolvio...le limpio toda mi sangre...lo envolvi en una hoja con una frase y bueno se me perdio el cortacarton....creo que es mejor asi....es mejor eso para mi....voy a luchar conmigo misma para no volver....aunque siempre digo lo mismo..siempre vuelvo...pero tengo la esperanza.....***

**en verdad me siento muy afortunada de tener gente que me apoyo cuando estaba muy mal....en verdad a todas esas personas las voy a tener en mi corazon....por que como me dijo la teby...cuando estai bien....todo los amigos de carton estan hay....pero cuando estay mal pocos son los que estan de verdad....**

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** mis deseos son ordenes?....**

no ha sido mi mejor año...he tenido problemas..en muchas cosas....que me han llevado ha pensar en el suicidio, si....por un momento pense en tomar sianuro...y adios mundo..cruel...se que apenas tengo 16 años, pero son cosas que rondan en mi mente....

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** un amor de verano...**

** por error la volvi a escuchar....en verdad tenia miedo de acerlo...al oirla.vinieron mis mas escondidos recuerdos de ti... una lagrima recorrio mi mejilla y sonrrei....cuanto tiempo...¿como es que no te olvido?...a pasado tanto tiempo...casi 3 años y aveces vienes a mi mente recuerdos fugases ... como tu sonrrisa angelical...tus bellos ojos que me hacian olvidar todo, con solo mirarme....cuando recuerdo todo lo que pasamos, me siento de nuevo enamorada...como llegaste tan dentro de mi corazon si solo fuiste ¿un amor de verano?, recuerdos las caminatas por la playa....nuestros cuerpos muy cerca..recuerdo como me envolvias en tus brazos y me hacias tiritar entera....ese verano jamas lo voy a olvidar...por que apareciste en mi vida...

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